假期赋闲在家。做了一点有趣的事情。

昨天历史性地DIY了一下下。给我的手机贴了闪闪的钻钻。

上图上图。作为我们夏小9公主殿下的加冕礼。

1.我的工具们：都是淘宝网购的哦。

   E6000的胶水。话说这个胶水很好用啊。没什么味道。方便好用。

   提钻木棒和提钻笔。镊子。还有仿台钻钻。

   因为是处女作。所以怕自己糟蹋了施华洛世奇的钻。所以选择了台钻。

   这个是半圆切面的。光泽度比那多棱角切面的更好些。

2.前面的样子。半成品。

   个人超级不喜欢满满的都是钻。觉得超级丑的。

   还是喜欢清淡风格。稍微点缀下就好了。

   贴好某个人说要给我个建议。说是全部贴满。超级闪亮才好看。

   于是我就很想骂人了。我想说。我和你不是一个星球的。

3.完工了哦。

    因为是新手。所以做的时候提心吊胆的哈哈。

    不过说实话我不是很喜欢贴钻之类的手机美容。主要还是在DIY这么个乐趣。

    毕竟是自己的作品啦。还是蛮开心的。

4. 附送一张我凌乱的桌子。

公主小9加冕完毕。谢谢列位的观赏。

在把 简单将来时。先将来时。未完成过去时。简单过去时。简单将来时。

先将来时。条件式现在时。过去将来时。愈过去时 全部搞定之后。

我的大学最后一个暑假随之到来了。

毫无疑问。在过完这一个暑假之后。我们就是学校里最年长的一届了。称霸学校。

身边很多同学。已经毕业。踏上了社会。而我还能庆幸地缩在大学里。对付一些并不十分有用的课程。

这也足够安慰了。

最后一个暑假。除了要搞定雅思之外。还有就是去旅行。

真的很久没有去旅行了吧。上一次远行已经是一年前去新疆了吧。终于可以去透透气了。

好吧。先到这里。

上毫不相关的三张图片。这是我最近的生活。

手机包。屏幕擦。全部是蒙奇奇。

我的新欢就是蒙奇奇。

铁树同学开花了。在来去图书馆的路上都能看见的。

难得一见的巨型生殖器。

甲油控小姐很夏天。

曾经小时候最喜欢的颜色就是明黄色了。

偶尔会想起某个对我怀恨在心的。会偷偷来看我博客的。

然后忽然会憋不住的。又无比胆小的人。当心长针眼啊。

想起来还是会偷偷地笑。居然有这样的人。

你大概时常会诅咒我吧。呵呵。

想起小时候。在一个兴趣班。学的水粉画。

一个小姑娘。相貌是最让我讨厌的那种。翘起的嘴唇。

只是我并没有对她有敌意。也没太多交集。

某天我正站在自己的位子上用发箍整理头发。

那位小朋友隔了两大组的桌子。冲着我喊道：

你以为自己很漂亮啊。我姐姐比我好看一千倍。

我当时非常惊讶。我以为她不是在和我说话。后来想起来。应该是对我说的。

非常好笑的嫉妒心。你的姐姐管我鸟事啊。我整个头发而已。

我压根没想给你看。还那么兴致勃勃说得起劲。

除了嫉妒心要人命之外。自作多情也是很要命的一件事情。

哈哈。

太阳那么大。

你不想动。坐着热。躺着热。站着热。走着热。

不想化妆。不想参加party。不想shopping。不想上网。

不想看电影。不想阅读书籍。不想吃饭。不想睡觉。

你什么都不想。

只想一遍遍地洗澡。或者去游泳。

我抱着书躲到了图书馆里。慢慢啃。乘乘凉。把快考试的科目好好地复习。

即便天气那么热。我还是很想念那一年在东南亚度过的半个月。

是怀着行走的美丽心情。

几周前看完《入殓师》这部片子。到现在才来写影评。其间有过很多思考。

影片虽说讲述的是入殓师这样一个和冰冷尸体打交道的职业。但是本身的气氛舒缓安静。

无论是乡村的画面。人与人之间的情感。还是生或者死的人物。都散发着美感。

那种仿佛被蒙上轻纱的静谧的祥和的美。

年老的入殓师告诉新手大悟：

让已经冰冷的人重新焕发生机。给她永恒的美丽。这要有冷静。准确。而且要怀着温柔的情感。

正是有这样柔软善良的心。在他的手下。没有气息的面庞得以最后一次美丽。

逝去者的家属为此释放出隐忍的情绪。呼唤死者的名字。他们心存感激。

这是最后的安慰。在失去生命的悲伤之中。

夫妻之间的爱。是包容和理解。相互支持和宽慰。度过艰难时光。

朋友之间的情谊。解开误会。支持和鼓励。叫人豁然开朗。

父子之间的亲情。即使是失散多年。最后也会和解。

影片最后。在大悟已然忘却的父亲手里。找到当初给父亲的石子。父爱实属动容。

交给心爱的妻子手里。握住她的手。放在微微隆起的肚子上。

生与死。就此更替。生生息息。一瞬间全然揭晓。

在火葬场工作的老人。火化澡堂老奶奶的时候。对她的儿子说：

死亡是一道门。逝去并不是终结。而是超越。走向下一程。

然后。他对着焚烧炉说：路上小心。总会再见的。

不错。我们。和那些逝去的人。总会再见的。只是时间的问题罢了。

本木雅弘的气质还是那样叫人喜爱。从《夜上海》开始。及其有内涵的中年男子。

他略微忧郁的表情。坚毅的轮廓线条。幽深的眼睛可以看到柔软的心脏。

喜欢他独自一个人坐在田野边忘情地拉着大提琴的样子。黄昏的风吹动着细密的悲伤。

当一个人开始喜欢大提琴的时候。他已经开始苍老了。

久石让的配乐为影片增色不少。从大提琴低沉婉转的音调引出的壮阔的背景音乐。

在凉风习习的黄昏田野上。你可以很轻易地彻底感受到大悟心底的矛盾和悲伤。

入殓师是一个值得人尊敬的职业。如果他们融入了情感来工作。

这并不低等。因为死和生的本质相同。入殓师和助产士是一样的。迎来送往。

无论是生。或者死。都是生命永恒的美丽。因为涵盖了人的情感。

所以这一切。值得去尊敬。

我的眼睛会微湿。但是我没有流下眼泪。因为我能感到满足和幸福。

我的心里充满了喜悦。因为我看到生命盛大华丽的过往。

希望在每一次面对生死别离的时候。生者能乐观地说：

路上小心。总会再见的。

ps:继<code blue>之后推荐<new heart>。都是医生的题材的电视剧。

是关于人性的思考。非常值得一看。

 >>>这墙很壮观。

又到一年栀子花开时。

校园里可以看到穿学士服的大四学生流连驻足。拿起相机记录这一刻。

从此之后。他们中的大多数会告别校园。步入社会摸爬滚打。

他们说说笑笑。吃一顿散伙饭。然后会流下眼泪来。

依旧清晰地记得初中毕业时候的样子。

那时候已经搬到实验楼去准备中考了。大约是最后的一个礼拜。

大家还是很开心的样子。说说笑笑。

然后很快考完最后一门思想政治。最后一次回到教室里收拾东西。

室友坐在窗台上面默默流泪。我们拥抱她。安慰她。

我们说。以后很容易就能再见到了。但这终究是我们想想而已。

大家互相在校服上签名。轰轰烈烈地结束这一切。

我没有哭。从头到尾。一直很开心地笑。也没有想到以后的生活。

直到后来我才知道。其实我才是眼泪最多的人。其实我才是悲伤最久的人。

初中。一直是记忆最为清晰的时刻。

阴暗的高中生活就显得可悲了。高二转到文科。以至于虽然认识的人很多。但是都不熟悉。

我甚至很轻易地忘记了他们的名字。后来在路上遇见。怎样都想不起来。

尴尬地笑笑算是招呼。嘴巴张不开。顿在那里。

我不知道为什么会有这样的区别。

明年穿上学士服的就是我了。

小学6年那么久之后。就是大学这4年。我知道。我还是不会哭。

但是那时那刻。即将出国完成学位的我。一定也将会是悲伤最久的那一个。

BGM换成《入殓师》的插曲。喜欢久石让。

有时间会写一篇关于《入殓师》的后感。

>>>运河上唯一的一座七孔桥。广济桥。

>>>运河沿边的人家。

>>>从广济桥顶眺望运河。

>>>小镇的老店家。

>>>沿街的砖木结构的破旧老宅子。

>>>木芙蓉。老房子楼下的花朵。

塘栖是母亲童年生活过的地方。是运河主干道流经的水乡。宁静祥和的小城镇。

端午的时候。和母亲。外祖母以及舅舅等一些家人回到他们曾经居住过的地方看一看。

正如一个水乡该有的样子。这里的人依水而生。来来往往的大轮船缓慢开过。

相比起乌镇和周庄。这里显得更为开阔。水域更广。那些水乡的河道。只是运河支流罢了。

长辈们至今能够清楚地回忆起当时的样貌。河岸边长长的美人靠已然拆除。

可是几百年前筑起的七孔广济桥还在。现在它成为运河申遗的重要筹码。被很好地保护。

母亲住过的老房子有两处。第一处已经拆迁。只是巨大的树还在。

而第二处是老的四层式的房子。里面还住着人。

一边走。一边听长辈们说起幼年的趣事。

或是舅舅敏捷地在运河里游泳。或者母亲拽着零钱去喝绿豆汤。等等。

都是陌生久远的事情。他们说起来的时候。依稀能看见眼底的光芒。

镇子不大。他们后来都搬走了。回到了城市里。就再也没有回去。

母亲说。水乡那宁静安详的生活没有多大改变。

这里始终是淳朴的地方。

可以坐在河边看着运输船载着时间缓慢航行而过。马达的声音哒哒哒哒。

母亲说。当一个人开始怀旧的时候。说明她老了。

今天没有照片了。

因为家里新换了个台式机。我的本本小白得以休息三天。现在她正在悠闲地睡觉。

照片全部导到小白里了。所以这是一篇开天窗的日志。

话说用本本一年多了。用回台式机真不习惯。

屏幕那么大。这点蛮爽的。但是相对地熟悉的网页什么的突然间大了那么多。

然后是VISTA和XP的区别。XP真的蛮难看的。虽然很好用。但是VISTA精细多了啊。

其次是键盘。呃。老是会按错键。因为键盘的间距不一样。手感更是没得说。

还有台式机的鼠标竟然那么大。我竟然离得屏幕那么远。

真的很神奇啊。我居然在用台式机。

今天是端午。

早上睡到自然醒之后。和妈妈去了菜场买了艾草和菖蒲。

然后去了新修好的中山中路买了一顶中世纪princess式的大草帽。感觉像度假。

之后去了药店买了香袋。爷爷一个我一个。香袋里据说摆了6种草药。格外浓郁的香气。

送给爷爷。放在他床头。爷爷睡得很香甜。因为他已经好几天没有睡个好觉了。

隔壁床铺的老头一直在抢救。护士医生家属进进出出。还有各种监护仪器的声音。

今天总算安静下来了。

晚饭吃了黄瓜。蛋黄和黄鳝。爸爸烧的菜总是非常好吃。

今天过端午。你们吃了粽子吗。祝你们快乐。

  >>>有爱的长颈鹿。

我一直是很直白。并且说话很冲的人。于是少不得和人冲突。当然有很多人会恨我。

那些恨我的人。你们和喜欢我爱我的人一样。对我投入了比其他人多一份的情感。

这是不可否认的。所以我依旧要谢谢你。但我不会恨你。因为我实在不想对你投入太多情感。

不过我要谢谢你恨我。也请你继续。

每每和人起冲突。大多到最后能得到体谅以及和解。

于是我想。身边终究有很多温和善良的人。他们和一个浑身是刺的我成为互补。

也正是因为有那么多包容我的人。我才得以幸福安好地存在在这个世界上。

我依旧能笑。依旧能够放肆。依旧能够心直口快。甚至肆意地恶毒一把。

我坐在电脑前。也许我不是你想的样子。也许你并不真正了解我。

又也许你窥见我的一部分生活。但那仍旧不是我的全部。我不能保证不让你失望。

我是这样一个我。充满矛盾缺陷。并不是完好的样子。

所以谢谢你们接受我。即使不接受。我也没有什么能够埋怨。

毕竟也许下一个天亮的时候。你我彼此都会不记得彼此。

谁在明处。谁在暗处。无所谓。我们都继续生活。互不干涉。

只是要记得坦诚便可。

对于一个敢做不敢当的胆小鬼。任何人都嗤之以鼻。会被看不起的。

我就是这样一个我。

黑暗面里有无比恶毒的因子很容易就被激发。

浑身都是刺。尖锐凛冽。会说非常难听的话。不喜欢被挑剔和批评。

但是我也善良坦白。同情小动物。真诚地对待朋友。

我也能够坚强独立。去追逐自己的梦想。

身边的人。有好有坏。

好的人。帮助我。关爱我。喜欢我。保护我。

坏的人。中伤我。诅咒我。辱骂我。放弃我。

那又怎样。

就是集合了这两股力量。才能激烈我继续往前走。义无反顾。

爱我的人。谢谢你们。

恨我的人。更谢谢你们。

  照片已删。

>>>照片上的就是我。我的新帽子。

临近期末了。事情也随之多了起来。但这并不妨碍我享受生活。

随着LOMO控的一点点消失。现在我变成了十足的POLA控。

其实我一直觉得自己应该去学艺术的。比如表演或者摄影专业。

但是可怜的我在一堆法语时态里挣扎翻腾。实在是罪过。

买了个蒙奇奇手机套。不是一般的有爱。

买了顶渔夫帽来遮阳。戴着还蛮好看的。

我很少放照片上来的。你看到的话就是你有福了。因为指不定哪天我就删掉了。

就这样吧。

PS：有些敢做不敢为的胆小鬼真是十足的垃圾啊。